Блатной шансон «Нептун на кончике пера».

…когда научпоп, с одной стороны, искренне хочет "сделать что-то для просвещения общества", а с другой — пишет на те темы, которые лучше продаются, которые интересны целевой аудитории, в которых-де у целевой аудитории пробелы в знаниях — он занимается навязшим в зубах бронированием тех частей самолета, на которых много пулевых пробоин.

На самом деле™, как помнит всяк читавший про survivorship bias, бронировать надо те места, на которых пробоин нет вообще — потому что это означает, что самолёты, которым пули попали в эти точки, с боевого вылета не вернулись

Писать — если делать это не ради получения прибыли, а ради того самого пресловутого идеалистического просвещения — надо, получается, на те темы, в которых у ЦА пробелов в знаниях нет.

Потому что те, у кого эти пробелы там были, не вернулись в уважаемую, перспективную, полупросвещенную ЦА не попали.

//Если говорить с интонациями старпера конкретно о физике — научпоп советского разлива при всей его непозволительной по нынешним меркам занудности всё-таки располагал броню если не продуманно, то хотя бы более-менее равномерно. Нынешние же wanna-be-Хокинг «книги о Вселенной» (тысячи их), заделывающие «интересные» дырки в познаниях, порождают поразительную категорию людей, способных десятками килобайт рассуждать о противоречиях между ОТО и квантовой механикой в ветке свободного общения форума владельцев автомобилей «Ауди», но при этом искренне полагающих, например, что на МКС невесомость, «потому что она далеко от Земли, и там нет силы тяжести». И восторгающихся достоверностью «Интерстеллара» (delenda est!).

То же, вероятно, относится к обсуждаемым в https://mokum.place/dinni/222184 и (многих других местах) попыткам изменить отношение общества к трансгендерам/неграм/эмигрантам/женщинам/etc. — если некие частные проявления проблемы кажутся очевидной точкой, с которой стоит начать, то, вероятно, вы собираетесь бронировать те части самолета, на которых больше дырок, а не те, попадание в которые приводит к тому, что вы о нём никогда не узнаете.

То же — замечу в рамках wild guess и выражения смутного беспокойства — может относиться и к подходам к размещению брони, используемым психотерапией.

http://wipac.wisc.edu/deco || Если у человека заклеена изолентой камера на смартфоне, то он, возможно, не параноик, а участник проекта Distributed Electronic Cosmic-Ray Observatory.

Суть такова: 1). из глубин Вселенной на Землю постоянно сыплются различные частицы, по историческому недоразумению называемые «космическими лучами». 2). при соударении с молекулами земной атмосферы они порождают потоки вторичных частиц, т.н. широкие атмосферные ливни (ШАЛ), которые у земной поверхности могут достигать ширины нескольких километров.

3). если поймать детекторами более-менее существенную часть ШАЛ, можно составить представление о свойствах исходной частицы. В основном это протоны с энергиями, вполне укладывающимися в современные представления об устройстве Вселенной, но изредка регистрируется НЁХ типа https://en.wikipedia.org/wiki/Oh-My-God_particle (Wiki перестала предупреждать "not to be confused with God particle", какая жалость), «природа которой остаётся недостаточно изученной». НУЖНО БОЛЬШЕ ДАННЫХ.

4). любая матрица любой камеры — в том числе камеры смартфона — по самой своей природе является неплохим хреновым, зато условно бесплатным детектором высокоэнергетичных частиц, 5). большинство смартфонов с высокой точностью знают своё местоположение, 6). … 7). PROFIT!

А, ну и еще стоит в очередной раз вспомнить, что про тег #worsttravelstory уже всё сказано в "Созвездии эректуса":

«Роллинг старался соблюдать режим дня [...] в 23:00 он ложился спать со словами: "Блядь! Это был не самый херовый день в моей гребаной жизни!" (если он ложился спать не один, текст все равно был тот же самый). Как-то раз Тино спросил: "Ирвин, а какой у тебя был самый херовый день?". Старлей похлопал его по плечу и очень серьезно ответил: "Самый херовый день, юнга, это тот, после которого ты уже ничего не скажешь"».

Portrait, she said.

Попытки написать что-то под тегом #worsttravelstory упираются во внутренний голос, цитирующий золотые, бессмертные строки: http://www.youtube.com/watch?v=akiVi1sR2rM

«“…it was the worst day of my life. First of all, we didn’t board for twenty minutes! and then we get on the plane and they made us sit there on the runway! for forty minutes we had to sit there!”. Oh really? What happened next? Did you fly through the air incredibly, like a bird? Did you partake in the miracle of human flight you non-contributing zero?! You’re flying! It’s amazing! Everybody on every plane should just constantly be going “Oh my God! Wow!!”. You’re flying! You’re sitting in a chair, in the sky!.. BUT IT DOESN'T GO BACK A LOT».

Впрочем, острый спазм мышц спины, активизировавшийся аккурат в Домодедово перед двумя пятичасовыми перелетами с пятичасовой же стыковкой, был весьма познавательным опытом. В Катманду в салон было уже подогнали инвалидное кресло, но силой мысли "ну ok, тут меня вывезут, А ДАЛЬШЕ-ТО ЧТО?" всё-таки как-то удалось разогнуться.

Поскольку я был уже в курсе, что завтра скорее всего будет еще хуже, было принято слабоумное и отважное решение всё-таки двигать дальше в Покхару, где есть хоть какая-то знакомая разумная жизнь. Я очень аккуратно погрузился в такси, очень аккуратно доехал до автовокзала и очень аккуратно погрузился в маршрутку. В получасе пути от Покхары у маршрутки на скорости километров тридцать в час развалилась какая-то ключевая деталь подвески левого переднего колеса, после чего она с бодрым "хрррррршшшшбум!" вылетела на обочину. Ощущения в спине в этот момент далеко превзошли даже первобытно-стоматологические.

(всё, надо заметить, происходит в компании тридцатикилограммового рюкзака, который я, естественно, уже не могу не то что закинуть на спину, а и нормально приподнять, а потому таскаю как каторжник прикованное ядро)

Добравшись до Покхары, я полежал несколько часиков, выполз по косяку двери в вертикальное положение, нетвердой походкой добрался до кафе и ОТРАВИЛСЯ.

С тех пор я знаю, что в процессе блевания в числе прочих задействованы аккурат те же самые мышцы, попытка напряжения которых вызывает дичайшие ощущения при остром спазме мышц спины.

"Завтра" таки было существенно хуже. Следующие два-три дня я постигал (в очередной, сцуко, раз) нехитрые истины: а). возможность встать с кровати, не прикидывая предварительно пять минут, как это сделать — очень, очень ценна; б). люди, употребляющие выражение «не могу встать с кровати» для обозначения сонливости, лени, бытовой усталости и т.п. — очень, очень неаккуратны в формулировках и слабы воображением

Едва восстановив способность передвигаться быстрее 2 км/ч, я ломанулся на гору. Вопреки ожиданиям, самым сложной подготовительной операцией оказалось надевание отнюдь не рюкзака, а носков и ботинок. И в особенности завязывание на них шнурков. Комиксы про тиранозавра с короткими ручками в эти дни казались какими-то несмешными.

Залезать в непальское такси класса "мини-бикини" с непредсказуемо негнущейся спиной тоже, впрочем, было весьма интересно. В нём и в нормальном-то состоянии чувствуешь себя котом в переноске для хомяка, а тут — — —

Организм шутил тонко — полёт на параплане оказался, строго говоря, единственным возможным занятием (кроме неподвижного возлежания в кровати), в ходе которого спина вообще не болела. В итоге я еще и очень неплохо отлетал Nepal Open Cup.

Что характерно, это совершенно не воспринималось как "travel story". Ключевым оттенком ощущения безнадежности, сопровождавшего всё вот это ползание с подвыванием на четвереньках от кровати к унитазу и обратно (питьевой воды нет, еда не то чтоб сильно востребована, но её тоже нет, никаких местных телефонов нет) было как раз то, что в родных стенах всё выглядело бы точно так же.

…кстати, «голова варит» — это не только побулькивающая на медленном огне кастрюлька, иногда это треск и ослепительное сияние сварочной дуги.