— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится, ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную… по вечерам. И две оранжевых утром. И лазурную для коррекции. Попьешь месяц — и, возможно, увидишь, насколько глубока кроличья нора.

самый сексуальный орган мужчины - это мозг. вы - секс бомба)))

* * * * *

Пф.

Это же штамп, рождённый шоу-индустрией, и её суть через него прямо-таки просвечивает. Бомбе нужен бомбардировщик, бомбардировщику нужны истребители прикрытия, бомбардировщику и истребителям нужен аэродром, аэродрому нужно снабжение топливом…

Без всего этого бомба функционально мало отличается от бревна.

Хотите льстить — называйте автономным секс-дроном.

А это на сайте Аэрофлота челночные рейсы Мск-СПб, дрейф смыслов и #lostintranslation. Как там, выросло уже поколение, спрашивающее, откуда у космического корабля сотканное полотно вылезает?

Могли, впрочем, и клетчатую сумку нарисовать.

«А, этот... Он возглавил тоталитарную секту. Для работы в области теории сознания ему не хватило самоуверенности».

Дракон, вы поддерживаете "Клуб 1 июля" и академиков, которые выступили против Мединского и его докторской?

* * * * *

«Клуб 1 июля» всё-таки довольно широкая тема, давайте сузим до Мединского, а потом снова расширим до деятельности «Диссернета» в целом.

Деятельность эта мне кажется как минимум совершенно бессмысленной, а в перспективе, возможно, и вредной.

(Surprise!)

Дело в том, что и кандидатская, и докторская диссертации не имеют никакого отношения к классу учёного. Их защита — типичный пришедший из древности, архаичный, отчасти варварский ритуал инициации. Причем это инициация не из серии «завалить тигра один на один» — своих тигров (или дохлых крыс) ты добыл, пока писал те самые статьи в рецензируемых журналах, которые на момент защиты у тебя уже должны быть — нет, это инициация вида «пойти в лес, сесть голой жопой в муравейник и просидеть двенадцать часов».

Никто из тусовки потом не хвастается опухшей задницей, понимаете. Ну не получается чувствовать в этом ритуале какую-то значимость, увидев его изнутри. Никто — кроме тех странных людей, которые платят деньги и тратят время на то, чтобы им стерильными щипчиками под местным наркозом изобразили на жопе муравьиные покусы.

«Диссернет» же своей деятельностью по изучению жоп под лупой и сличением обнаруженных повреждений кожного покрова с каталогом мандибул муравьев лишь способствует сакрализации этого ритуала и по сути подогревает спрос на фальшивые диссертации.

На всё это было бы глубочайше похуй, если бы не некоторая вероятность того, что будут в очередной раз Приняты Меры и Предприняты Действия, и очередному поколёнию молодых ученых придется вместо того, чтобы идти за очередным тигром — фотографировать муравейник с пяти ракурсов (вместо двух), собирать справки у осматривающих жопу двенадцати врачей (вместо пяти) и сочинять отзыв на муравьином языке, чтобы поставить на нём феромонную подпись королевы муравейника.

В первой четверти XXI века у фундаментальной науки закончилась готовность заниматься фронтендом во всех его проявлениях.

«Uber объявила о планах создать летающий автомобиль к 2020 году». ХУЯССЕ ОРИГИНАЛЬНАЯ ИДЕЯ.

Более всего, кажется, это напоминает какой-то не то религиозный, не то просто народный праздник, только дата еще не вполне устоялась. Ряженые ходят по деревне, стучатся в дома, возвещают «мы изобрели летающее авто!»

Им отвечают «воистину изобрели!», насыпают в панамку лайков и фавов.

Кто-то комментирует: «о, в этом году изобретения летающего авто по токийскому и санфранцискому календарям совпадают».

приходит пора стоять в пробках по домам, люди обнимаются, прощаются, говорят «ну, теперь в этом году только на изобретении виртуальной реальности увидимся»