Если бы вы СОВЕРШЕННО ТОЧНО знали, что у вас никогда не будет взаимно любимого человека/семьи/самсинг лайк зет, то как бы вы распорядились своей жизнью?

* * * * *

Я вглядываюсь в темные глубины этого вопроса и смутно различаю тени извивающихся щупалец лежащей в его основе логики, но они упорно не складываются в конкретные очертания.

Следует ли это интерпретировать как «Если ваша жизнь проёбана, то как вы собираетесь утилизовать этот бытовой отход?»

Или как «Если у вас никак не получается избавиться от ответственности за свою жизнь наиболее общепринятым образом, то что же делать?»А если взаимная любовь/семья не являются (как я собственно, и подозреваю) ни предназначением жизни, ни точкой утери контроля над ней — то как, собственно, две части вопроса связаны одна с другой? В моем восприятии он звучит ничуть не лучше, чем, скажем, «Как бы вы распорядились своей жизнью, если бы совершенно точно знали, что P=NP».

Многие ученые уже пришли к выводу что над нами кто-то есть( к вопросу о религии).

* * * * *

…

и постоянно что-то роняет, долбит стены перфоратором и слушает колокольный звон на полной громкости, ну. Кстати, «над нами» — это где-то под Австралией и куда-то вбок от США?

Международная организация «Многие Учёные», многие годы остающаяся глубоко засекреченной (до сих пор не удалось установить имена и места работы и ознакомиться со списком публикаций хотя бы десятка её членов), успела зарекомендовать себя как совершенно безответственная и непоследовательная, приходящая неизвестным путём именно к тем выводам, которые в данный момент нужны спорящему, пытающемуся воздействовать на оппонента авторитетом науки, но затрудняющемуся дать ссылку на статьи в реферируемых журналах, содержащие подтверждение его тезисов.

Серен Кьеркегор делил людей на 4 типа, обыватель, эстетик, этик, верующий. Чисто субъективно, к какому-бы ты себя отнес?

* * * * *

Давайте уж более полно. Это не просто «деление людей на типы», как в какой-нибудь соционике, а конкретно стадии прихода человека к вере. При этом эстетик, этик и верующий характеризуются испытыванием, соответственно, «отчаяния возможного», «мужественного отчаяния» и «абсолютного отчаяния». Испытывать другие ощущения свободный человек (не обыватель), мол, не приспособлен в силу своей греховной природы.

Знаете, в Дании сто семьдесят лет назад было реально плохо с психотерапией, так что Кьеркегору, которого суровый отец загнал на теологический факультет, простительно. Но вот какую ценность в подобных классификациях можно усмотреть в современных условиях, я не понимаю совершенно.

Мой друг утверждает, что через 20-30 слово wi-fi станет таким же анахронизмом как слово связистка и "девушка, соедините меня". Мне не верится. А как вы думаете?

* * * * *

Если маркетологи решат, что для поддержания уровня продаж нужно сохранять узнаваемость, то Wi-Fi продолжит называться Wi-Fi, даже если компьютеры перейдут на связь пучками темной материи через гиперпространство.

Если маркетологи решат, что нужно стимулировать продажи, придумав что-нибудь новенькое, то внедряемый стандарт беспроводной связи может быть связан с другой торговой маркой, которая после мощной рекламной кампании быстро вытеснит Wi-Fi из употребления — даже если его отличия от действующего стандарта IEEE 802.11 будут минимальными.

Пытаться же предугадать решения маркетологов крайне вредно для психического здоровья.

Есть ли у вещей энергетика?

* * * * *

…

а также экономика, легкая промышленность, тяжелое машиностроение, наука и образование. И животноводство!

А можно обучиться технике телекинеза? интересно.

* * * * *

«Интересно» — это когда ты берешь кусок пенопласта, аккуратно втыкаешь туда иголку тупым концом, вырезаешь из плотной бумаги квадрат, складываешь его по двум диагоналям, кладешь его на острие иглы, накрываешь получившуюся вертушку трехлитровой банкой, вспоминаешь всё, что читал по медитации и концентрации, находишь еще парочку руководств дополнительно и пытаешься вертушку раскрутить силой мысли. Ну или хотя бы пошевелить. Потом еще наливаешь в стакан воды, натираешь иглу (можно ту же самую) копчёной колбасой, пускаешь ее плавать на поверхности (чтобы она не прилипала к стенкам, а держалась в центре, стакан надо наполнить до самых краев, «с горкой»), опять-таки накрываешь стакан трехлитровой банкой и пытаешься пошевелить иглу. И не оставляешь попыток хотя бы недели две.

А когда ты задаешь об этом вопросы на формспринге юзеру, зарекомендовавшему себя как радикальный материалист и скептик — это совсем не «интересно».

Совет из Women's Health: "Поставь в спальне лаванду и испеки тыквенный пирог... По данным Чикагского фонда по изучению запахов и вкусов смесь этих запахов увеличивает приток крови к пенису на 40%" Прокомментируйте, пожалуйста, эту информацию.

* * * * *

От вида этой информации у меня на 40% увеличивается приток крови к глазам, анон.